Giugno 2012
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Anonimo ha chiesto: ti piacciono le autoreggenti? ne hai?
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Anonimo ha chiesto: Mi sono persa il tumblr del tuo ragazzo. Mi ridaresti il link?
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True story.
Basta dire “Fai come vuoi tu”, che qualsiasi, qualsiasi uomo, immediatamente fa quello che vuoi tu.
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Io: Nonna, ma come fai ad avere un sedere così duro?
Nonna: Io non faccio mica più l'amore!
Ogni volta che pulisco camera, seleziono i libri da riporre nello scatolone “libri imbarazzanti da tenere nascosti”. E’ ora che la saga del Diario del vampiro, vada a fare compagnia a Twilight, e Moccia. Sì, io in terza media lessi Moccia. E mi piacque. Ero una brutta persona. Ma ora sono guarita. Ah, nello scatolone ci sono due libri di Fabio Volo. Che non mi piace come scrive,...
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Piuttosto che andare a ripulire da cima a fondo la mia camera, il bagno e la cucina, mi piacerebbe tanto fare l’amore, così, di pomeriggio, mentre fuori c’è il sole e i bambini giocano in cortile.
Maggio 2012
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“Non hai capito veramente qualcosa fin quando non sei in grado di spiegarlo a tua...”
– True story.
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“Ce lo potevate dire che ci siamo trasferiti in Giappone!”
– Vecchietto incavolato su Telereggio che parla del terremoto.
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E mia nonna è una figa, se venisse giù il mondo e non la avvertissi, lei non se ne accorgerebbe.
Ricordarsi di non girare nudi per casa in questo periodo, perché se tira di nuovo il terremoto e viene giù il tetto, non voglio che mi ritrovino nuda sotto alle macerie. Ecco. Come non detto.
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Io: Ma perché è così difficile andare d'accordo?
F: Prova con una nota sola.
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(Però io, prima della maturità devo farmi un bel pianto liberatorio. Perché in questo periodo sono successe tante cose, e non ho avuto mai il tempo per elaborare tutto. E sento che ce le ho proprio lì le lacrime, sono pronte a uscire in qualsiasi momento, in seguito a qualsiasi osservazione che mi viene fatta. Perciò devo, devo, devo piangere un po’).
“Porta i tuoi bla bla bla da un blablaologo.”
– Scrubs.
Il modo in cui ti infili sotto alle coperte mentre sto dormendo, mi spogli piano, piano, e mi baci tutta la schiena. Ecco, io credo che un giorno lo rimpiangerò.
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Accetterò di sposarmi solo se chi me lo chiederà, lo farà lasciandomi aperto sul suo cuscino “Molto forte incredibilmente vicino” a pagina 45, e farà in modo che io lo trovi appena sveglia. Sì, avete capito.
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(Muore un parente, la nipotina di 7 anni vuole che io la accompagni a vedere la nonna per l’ultima volta, e l’unica cosa a cui riesco a pensare è che io non riuscirei mai a vedere mia nonna fredda pallida, e che voglio che non muoia mai).
“Quella grande illusione universale secondo cui la vita ha un senso facile da...”
– Renée, L’eleganza del riccio, M. Barbery.
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Quel tragico momento in cui ti accorgi che, digitando “Hannah” su Google, Hannah Montana viene prima di Hannah Arendt.
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Lucy : Come mai non mi mandi mai dei fiori?
Schroeder: Perché non sei il mio tipo.
Lucy: I fiori non ci farebbero caso.
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“Quando ero piccola un padre era per me come la luce del frigorifero. Ogni casa...”
– Erma Bombeck.
(Una delle poche volte che resto a casa da sola a dormire cosa succede? Tira il terremoto con epicentro vicino a me, ovviamente).
La cultura non si uccide con le bombe.
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Ho scelto di sviluppare questo argomento per la mia tesina perché.. Ho scelto di sviluppare questo argomento per la mia tesina perché.. Ho scelto di sviluppare questo argomento per la mia tesina perché..
Perché è così difficile?
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I cassetti della mia biancheria intima portano in un’altra meravigliosa dimensione popolata da genti che non portano le mutande, ma solo i calzini. Colorati. Ecco.
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(Che poi ieri sera, quando sei venuto a casa, era mezzanotte, e io ti aspettavo sveglia, perché mi premeva tu facessi una cosa per me. Volevo che mi leggessi tutto d’un fiato “Lettera al padre” di Kafka, perché io proprio non riuscivo ad aprirlo, per paura che mi facesse troppo male leggerlo da sola. E scusa quando mi sono messa a piangere, scusa quando ti interrompevo per...
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F: Scegli. O aspetti che io esca dal lavoro verso le 23, mi fermo a prendere una vaschetta di gelato, e poi vengo da te così la mangiamo, o domani pomeriggio ti fermi da me dopo scuola.
Io: A che gusto la vaschetta di gelato?
F: Cioccolata, crema e pistacchio.
Io: Ti aspetto dopo. Muoviti però, che ho già fame.
F: Sfruttatrice.
Io: Non lo dirai, dopo che ti avrò ripagato lo sforzo.
F: okay, civediamodopo.
Io: Ecco.
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La soddisfazione di essere scambiata per la ragazza che lavora in libreria, ma essere perfettamente in grado di indicare ai clienti dove si trova il libro che cercano.
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Io volevo mandargli un sms con scritto “molla tutto quello che stai facendo, e vieni qui, che ho voglia di fare l’amore”. Tanto, studiare non riesco. Bene. Mi decido davvero a mandarglielo, nonostante mi vergogni da morire. E invece? Ho finito il credito. Ciao, Karma.
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Ho troppissima voglia di ciliegie, pesche (col pelo perché sono più buone), prugne, fragole, albicocche, e cocomero.
E’ un buon segno, credo.
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whoburnbooksadaywillburnmen ha chiesto: Raccontaci la prima cosa imbarazzante che ti viene in mente e che tutt'ora ti strappa una risata quando ci pensi u_u
(Comunque, volevo ringraziare tutti coloro che mi scrivono sempre cose carine in privato, che sostengono le mie opinioni, che mi incoraggiano, che mi mandano tanti cuoricini, che mi chiedono come sto, che mi salutano, che mi fanno tanti complimenti, e che si sono affezionati al mio tumblr. Siete tanto, tanto belli.)
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Madre: Mi chiedo perché più tu diventi grande, più le dimensioni dei tuoi slip diminuiscono.
Nonna: Ah, la capisco. Successe anche a me.
Io: Ecco.
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Ho sempre avuto quell’istinto che mi porta a dire “oh, quanto vorrei avere un bambino anche io”, ogni volta che vedo una donna incinta. E questo istinto è presente da quando so parlare, e soprattutto da quando so che i bambini non nascono sotto i cavoli. Il problema è che lo dico anche in presenza di Fra. E lui diventa tutto rosso sotto quella barbona, ma vorrei dirgli che...
